ALERTA!!! Pulseira com conotação sexual

Cuidado, conversem com seus filhos e sobrinhos...
Bom, essa pra mim é novidade...

Sinceramente, ja cansei de ver dessas pulseirinhas por ai...

Tanto em lojinhas como nos bracinhos de jovens, mas, desconhecia a simbologia...

Nunca conversar, manter um bom diálogo, franco e aberto, foi tao necessário como nos últimos tempos...

 

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Marcos B. Laredo

Comida japonesa para crianças... ou não...

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Marcos B. Laredo

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM "CARA DA INFORMÁTICA"

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAÍMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de 'CARA DA INFORMÁTICA', 'CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR'…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ningué m m chama o Engenheiro Civil de 'CARA DA BETONEIRA', ou médico de 'CARA DO AÇOUGUE', dentista de 'CARA DO DENTE PODRE'.

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Marcos B. Laredo

Meus filhos

Minha definição de paz.

Monster Name Decoder

<p align="center"><a href="http://monster.namedecoder.com">
<img src="http://monster.namedecoder.com/webimages/voidskull-MARCOS.png" width="240" height="180" alt="Malevolent, Anthropologist-Reaping Creature from the Ominous Sanctuary" border="0"></a>
<br /><a href="http://monster.namedecoder.com"><small>Get Your Monster Name</small></a></p>

Questão de lógica

 Uma manada de búfalos se move com a velocidade do búfalo mais  lento... Quando a manada é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Esta seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta avelocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

  De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode funcionar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos. Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurônios. Naturalmente, são os neurônios mais fracos e lentos que morrem primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurônios mais fracos,tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente!

  E ainda:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são provocados por pessoas que bebem água!!! E ainda fazem campanhas contra o álcool...

(Autor desconhecido)

Como pedir uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de
Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua
saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza
Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja'
da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde
permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4
filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes
que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se
bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de
ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei
que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não
se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por
desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere.. Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme
citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a
pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)